Roger explica su reacción a la gira de Supertramp

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14 años 1 mes antes - 14 años 1 mes antes #2913 por NunoPonces
HaiHai escribió:

Emiliano escribió:

Cuando se consumó el divorcio de Roger con Karuna, ésta hizo pública una carta en la que no dejaba en buen lugar a su ex marido.


No tenía ni idea. ¿La puedes colgar aquí?


Aqui vai ela(Novembro de 2000)


"To my family and friends from Karuna,

I humbly offer this message from my heart and ask that it be passed to
others who might care.

Everyone wants to know how I am doing after learning of Roger's decision
to leave me. Please bear with me as I try to express my feelings and
stand behind my values in the only way I know how.

My life since mid-August has been unbelievably difficult. I keep
hoping I'll wake up and all of this will have just been a dream.
But the dream goes on and Roger's return to the stage that I worked so
hard to bring him back to has ignited fires in him that he wants to be
free to explore unfettered by marriage or compromised by my personal
presence. The shock and confusion and heartbreak that I feel is beyond
imagination. For me this means that I will never see Roger perform
again. It means that a part of me will never breathe again.

From compassion and support a dear friend came to visit and shared the
inspiring gift of some of her history with me. She and her ex-husband
were once part of a community in which there is a discipline that their
people observe in connection with divorce. Apparently when a couple
feels that the marriage isn't working for whatever reason, there are two
steps that they are committed to following.

Number one is that they seek counseling together. In this way they
acknowledge that their commitments to each other in marriage were made
with love and with the desire and intention to work through difficulties
by trying to understand and mitigate problems in order to preserve the
relationship. This principle is an essential foundation stone for
marriage in every faith I know of.

In my friend's community however, if after real efforts have been made
and there is still a conviction that it is not possible to
preserve the marriage, both parties then enter into what is called "a
year of patience". During the year of patience the couple maintains
separate dwellings and they do not sleep with each other. During the
year of patience the partners also refrain from sleeping with anyone
else as well.

The year of patience is an honoring period that allows for the deep
layers of connection established through marriage to begin to relax and
separate and stabilize in an atmosphere of dignity, grace, and
sensitivity. It provides gracious time for adjustment on all levels,
mental, emotional, sexual, family and extended family, etc. for both
partners, without tearing the fabric of trust.

Hearing about this discipline helped me to feel less like a complete
alien to this planet and the human race in general in the wake of an
abrupt abandonment of our marriage. It gave my spirit a tremendous
sense of support just to know that there are people in the world who
understand the proud and fragile nature of the human heart and are
committed to caring for it as they make changes that are sometimes
inevitable, in ways that I can respect.

The complete absence of any kind of process or effort for preservation,
that I believed I had a right to expect for our
relationship, has made a sham of the vows that were made before our
family, our friends, and our own children at our renewal ceremony three
years ago and has left me with a profound sense of betrayal and
disgrace. I knew nothing of the feelings that had been building in
Roger. He has been away from home over 90% of the time since our
renewal ceremony, but right up until the shattering moment of truth he
was still encouraging hope and patience for our personal dreams of a
life together that have been waiting for so many years. From out of
nowhere, as far as I knew, Roger apparently felt compelled to convey his
truth along with a unilateral decision that has crushed my heart and
left me at sea and without hope.

Consequently, I feel that the foundation stone of trust that could have
potentially served to build any other form of relationship
between us in the future has been lost in the process. For me this is a
loss that is completely unbearable. Everyone says I will
survive. I don't believe anything survives without love and a huge part
of me is dying along with our relationship.

Roger has given so much to the world through his music and truly
deserves every happiness from it. I have wanted with all my being for
him to be happy and successful and I will forever be grateful to have
had an opportunity to show in some measure what love can do.

I am asking now for my family and friends to remember who I am and what
I stand for and understand that my own commitment to Roger was genuine
and offered with all my heart. That commitment runs far too deep to
just turn off overnight and carry on as if it was of no consequence. I
need time to try to understand what has happened to my life, to my
dreams, to the love that gave me hope. I need at least a year of
patience for myself in which to honor my own truth with some gentle
integrity and prayer of finding healing.

Roger deserves to have the blessings that will usher him on to his new
path. But this kind of blessing is not something that can be simply
take for granted. As devastating as it is for me, I am prepared to
release Roger from our marriage, but with one critically important
condition. He absolutely must do the one thing that has been totally
and unconscionably neglected from the time he bagan this process in
August . . . . . . . . Roger needs to ask for my blessing.

Just as he publicly asked me, three years ago, to bless him by accepting
the promise of his love and his desire that we share the
rest of our lives, I believe that Roger has a responsibility to ask for
the blessing that could release him from his promise and support him to
make the changes that are calling him.

I am not Roger's mother to be informed that he is leaving home. I am
not Roger's servant to be dictated to. And I am not Roger's property to
dispose of. Our commitments to each other have not yet been honored in
any way that could matter. I am Roger's wife and partner, the person
who has stood beside him through every trial imaginable, and the trust I
placed in him deserves the consideration of at least the most basic
levels of dignity and respect, of love. The truth is that I cannot
survive without it. I can't imagine that any woman could.

Roger will have his freedom, with my blessing, even knowing that he
holds no place for me in his life, if he can find it in himself to
approach the wounded child in me with some gentle respect and humility.

I thank you all for the prayers that have been sent to hold us in this
challenging time.

With love and gratitude,
Karuna
Última Edición: 14 años 1 mes antes por NunoPonces.

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14 años 1 mes antes #2914 por Abel
Creo recordar que teníamos esta carta traducida al español en la antigua versión de la web, pero en la actual no.

Voy a ver si encuentro ese documento y lo transcribo aquí, para los que no se manejan demasiado bien con el inglés.

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14 años 1 mes antes #2915 por xabi
LewisDuke escribió:

Por otro lado opino humildemente, que Sue Davies se tendria que dedicar a cocinar y limpiar su casa, mas bien antes que estar metiendo leña al fuego.


Querido LewisDuke, acabas de sacar los pies del tiesto. Esta afirmación tuya, por muy humilde que quiera ser, no es propia de este foro ni de las personas que lo integran. La Sr. Davies puede ser tan buena gestora de su patrimonio y del de su marido como cirujana o cocinera. El que sea mujer no te da derecho a mandarla a la cocina. Si esa es tu idea, este no es el lugar para manifestarla. Y ese argumento, de no ser retirado, te deslegitima para dar ningún otro, ni a favor ni en contra de ningún otro tema. :angry: :angry: :angry:

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14 años 1 mes antes #2920 por LewisDuke
xabi escribió:

LewisDuke escribió:

Por otro lado opino humildemente, que Sue Davies se tendria que dedicar a cocinar y limpiar su casa, mas bien antes que estar metiendo leña al fuego.


Querido LewisDuke, acabas de sacar los pies del tiesto. Esta afirmación tuya, por muy humilde que quiera ser, no es propia de este foro ni de las personas que lo integran. La Sr. Davies puede ser tan buena gestora de su patrimonio y del de su marido como cirujana o cocinera. El que sea mujer no te da derecho a mandarla a la cocina. Si esa es tu idea, este no es el lugar para manifestarla. Y ese argumento, de no ser retirado, te deslegitima para dar ningún otro, ni a favor ni en contra de ningún otro tema. :angry: :angry: :angry:

Xabi, recien me levanto y ya estoy leyendo esto, aqui en Argentina afirmaciones como esa, quieren decir algo asi como descontracturar una situacion, lamentablemente alguien antes que vos no la entendio, ni vos se ve que tampoco, yo te reitero que no es el hecho que "La" pongas en la cocina, es el hecho que deje de trabar, para mandarla a algo que normalmente una mujer haria en su casa,ya sabemos que las mujeres incluso son mas capaces que nostros, y bla bla bla, lamento que hallas entendido mal. Lo que si yo tengo derecho a opinar lo que yo quiera, en el tema que quiera, no creo que tenga que opinar como "alguien" quiera, este es un foro libre,aparte siempre y cuando sea con respeto y no descalifique a nadie, y no creo que esto sea una dictadura, asi que cuidadin con lo que decis, creo que te apuraste a afirmar de esa manera tan energica no te parece amigo?, sin siquiera leer lo que yo tenia para decir

en fin un saludo a todos

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14 años 1 mes antes - 14 años 1 mes antes #2926 por Juan
Razón tienes Lewis en que este es un foro libre en el que cualquiera puede opinar lo que quiera. Pero como en todo en esta vida es necesario cumplir unas Normas ... "básicas de convivencia" (por llamarlas de alguna manera).
Así que te emplazo a que leas las Normas y trates de integrarte en este foro lo mejor que puedas para que todos disfrutemos.
Gracias!

PD: por cierto, solicitar libertad para opinar y luego decirle a Xabi que "cuidadín con lo que dices" no es muy coherente. ;)

Damos este tema por zanjado para no desviar la conversación, y cualquier cosa relacionada con estas diferencias podemos tratarlo por privado si es necesario.
Última Edición: 14 años 1 mes antes por Juan.

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14 años 1 mes antes #2927 por Abel
Abel escribió:

Creo recordar que teníamos esta carta traducida al español en la antigua versión de la web, pero en la actual no.

Voy a ver si encuentro ese documento y lo transcribo aquí, para los que no se manejan demasiado bien con el inglés.


Para mi familia y mis amigos.

Ofrezco humildemente este mensaje desde mi corazón y pido que se le haga llegar a otros a quien pudiera interesar.

Todo el mundo quiere saber qué estoy haciendo después de conocer la decisión de Roger de dejarme. Por favor, tened comprensión conmigo mientras intento expresar mis sentimientos y permanecer fiel a mis valores de la única forma que sé.

Mi vida desde mediados de Agosto ha sido increíblemente difícil. Sigo esperando despertarme y que todo esto sólo haya sido un sueño. Pero el sueño continúa y la vuelta de Roger a los escenarios, por la que trabajé tan duro, ha prendido fuego en él, que quiere ser libre para explorar sin ser entorpecido por el matrimonio y sin estar comprometido por mi presencia personal. El impacto, la confusión y el dolor de corazón que siento están fuera de toda imaginación. Para mí esto quiere decir que no volveré a ver a Roger actuar. Esto significa que una parte de mí no volverá a respirar.

Una amiga vino a visitarme para mostrarme su compasión y apoyo, y compartir conmigo parte de su historia. Ella y su marido formaron una vez parte de una comuna en la que existe una disciplina con respecto al divorcio. Al parecer, cuando una pareja cree que su matrimonio no funciona por alguna razón, hay dos pasos que están obligados a dar.

El primero es buscar consejo juntos. De esta forma reconocen que sus respectivos compromisos en el matrimonio se hicieron con amor y con el deseo y la intención de superar las dificultades intentando comprender y solucionar los problemas, en orden a preservar la relación. Este principio es algo fundamental en el matrimonio en todas las religiones que conozco.

En la comuna de mi amiga, sin embargo, si después de verdaderos esfuerzos sigue existiendo la convicción de que no es posible preservar el matrimonio, las dos partes entran en lo que se llama "un año de paciencia". Durante ese año de paciencia la pareja habita en viviendas separadas y no duermen juntos. También evitan dormir con cualquier otra persona.

El año de paciencia es un período de honra que permite que las capas más profundas de la conexión que se estableció con el matrimonio empiecen a relajarse, a separarse y a estabilizarse en un ambiente de dignidad, gracia y sensibilidad. Esto proporciona un tiempo de gracia para el ajuste a todos los niveles, mental, emocional, sexual, familiar, etc., para ambos compañeros, sin que se llegue a rasgar la tela de la confianza.

El hecho de oir hablar de esta disciplina me ayudó a sentirme algo menos que una alienígena para este planeta y para el género humano en general tras un abandono tan abrupto de nuestro matrimonio. Esto le dio a mi espíritu un tremendo apoyo, saber que hay gente en el mundo que comprende el orgullo y la naturaleza frágil del corazón humano y que se preocupan de él mientras se producen cambios que a veces son inevitables, en formas que yo puedo respetar.

La ausencia absoluta de cualquier tipo de proceso o esfuerzo para la preservación del matrimonio, al que yo creía que tenía derecho por nuestra relación, ha traicionado los votos que hicimos ante nuestra familia, nuestros amigos y nuestros propios hijos en nuestra ceremonia de renovación de hace tres años, y me ha dejado un profundo sentimiento de traición y desgracia.

Yo no sabía nada de los sentimientos que habían ido creciendo en Roger. El ha estado lejos de casa el noventa por ciento del tiempo desde nuestra ceremonia de renovación, pero hasta el momento de la verdad él ha seguido alimentando la esperanza y la paciencia hacia nuestros sueños personales de una vida juntos por la que hemos esperado tantos años. Desde no sé dónde, al parecer Roger se ha sentido obligado a seguir adelante con su verdad tomando una decisión unilateral que ha destrozado mi corazón y me ha dejado abandonada y sin esperanzas.

Consecuentemente, siento que se han venido abajo los cimientos de la confianza que podrían haber servido para construir cualquier otra forma de relación entre nosotros en el futuro. Para mí esta es una pérdida totalmente insoportable. Todos dicen que sobreviviré. Yo no creo que nada pueda sobrevivir sin amor, y una gran parte de mí se muere junto a nuestra relación.

Roger le ha dado mucho al mundo con su música y por eso se merece toda la felicidad. Siempre he deseado con todas mis fuerzas que él sea feliz y tenga éxito, y siempre agradeceré haber tenido la oportunidad de demostrar en cierta medida cuánto amor puedo dar.

Ahora pido a mi familia y a mis amigos que recuerden quién soy yo y lo que significo para ellos, y comprendan que mi compromiso con Roger era único y lo ofrecí con todo mi corazón. Ese compromiso es demasiado profundo como para poder apagarlo por la noche y seguir adelante como si no tuviera consecuencias. Necesito tiempo para intentar comprender lo que le ha pasado a mi vida, a mis sueños, al amor, a todo lo que me daba esperanzas. Necesito por lo menos un año de paciencia conmigo misma en el que hacer honor a mi verdad con integridad y rezar para encontrar la recuperación.

Roger se merece todas las bendiciones en su nuevo camino. Pero este tipo de bendiciones no es algo que se tenga que dar por sentado. A pesar de lo devastador que es para mí, estoy preparada para liberar a Roger de nuestro matrimonio, pero con una condición importante. El debe hacer la única cosa que ha descuidado totalmente desde que empezó este proceso en Agosto… Roger tiene que pedir mi bendición.

Igual que él me pidió públicamente, hace tres años, que le diera mi bendición al aceptar la promesa de su amor y su deseo de que compartiéramos el resto de nuestras vidas, creo que ahora Roger tiene la responsabilidad de pedir la bendición que le libere de su promesa y le apoye en los cambios que son necesarios.

Yo no soy la madre de Roger a quien informar de que se va de casa. No soy la criada de Roger a quien ordenarle algo. Y no soy la propiedad de Roger de la que disponer. Nuestros respectivos compromisos no han sido honrados de la mejor forma. Soy la mujer y la compañera de Roger, la persona que ha estado a su lado en todas las pruebas imaginables, y la confianza que deposité en él se merece la consideración, por lo menos, de los niveles más básicos de dignidad, respeto y amor. La verdad es que no puedo sobrevivir sin ello. No puedo imaginar que ninguna mujer pudiera.

Roger tendrá su libertad, con mi bendición, incluso sabiendo que él no me reserva ningún sitio en su vida, si puede encontrar la forma de acercarse a la niña herida que hay en mí con algo de respeto y humildad.

Os agradezco a todos las oraciones que habéis hecho por nosotros en esta época de grandes desafíos.

Con amor y gratitud,
Karuna.

Noviembre de 2000.

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